Note de la fic :  

Publié le 22/03/2012 à 19:33:10 par MrLasfatal

Commentaires

• Pseudo supprimé

  10/04/2012 à 13:04:43

  "De son regard de vainqueur" fait un peu lourd "D'un regard vainqueur"
  
  "- Fabien, es-tu prêt ?
  - Jusqu'à la mort Nikita !
  - Jusqu'à la mort camarade."
  Pour moi ça fait un peu neuneu comme dialogue mais bon. Je comprend pas le pourquoi de la 3eme réplique. Surtout que Fabien lui a rien demandé à Nikita.
  
  "Je sentais les murs trembler autour de moi, on aurait dit qu'il y avait un tremblement de terre. Puis, ces tremblements..." KOM CA TREMBLE. Utilise d'autres mots aussi. Les vibrations par exemple.
  
  "- D'ailleurs Fabien, fait gaffe au numéro 32.
  - Pourquoi ?
  - L'année passé, il a envoyé 15 joueurs à l?hôpital, tous des ailiers comme toi.
  - Merci..." Qui parle à qui ? Essaie d'animer un peu, c'est pas assez vivant, fait les se retourner dans une gerbe de glace, remuer la queue ou cracher par terre
  
  "Ce sport prenait trop d?ampleur aux yeux des médias, alors que les dirigeants eux, en demandaient encore plus." En demandaient encore plus de quoi ??
  
  "Et une musique de style rock commença pile au même moment." Un peu mal tourné. J'aurais mis par exemple "Au même instant, une musique de rock s'éleva."
  
  "Une fois que Nikita s'en alla de devant moi, je vis enfin ce public.." Mal tourné aussi. "Nikita fila sur la glace, libérant à ma vue le spectacle du public." Par exemple. Ta phrase était lourde.
  
  "a ma place, pour l'engagement. [...] qui était au centre pour l'engagement"
  
  "sans que je comprenne quelque choses, ma tête heurta de plein fouée la glace" "Sans que je ne comprenne quoi que ça soit, le tête heurta la glace de plein fouet."
  
  "Nikita s'élança d'un élan rapide" Il s'élança rapidement quoi en faite. Forcement tu t'élance d'un élan non ?
  
  "Le palet qui toucha ma crosse, et " Le palet toucha ma crosse.
  
  _________________________
  
  Sinon il y a trop de noms partout, plein de gens que tu décris même pas, tout se déroule trop vite sans grande description.
  
  En faite ce texte n'a pas du tout été retravaillé.
  
  
  En conclusion je dirais que le plus gros problème de cette fiction, c'est que tu l'as écrit pour toi, sans penser à tes lecteurs. Forcement toi tu imagine les choses très bien, mais si tu décris pas assez, tu les laisse eux dans le flou. Et ça laisse une très mauvaise impression.
  
  Pour un premier jet à 15 ans c'est tout de même pas si mal ! Essaie juste de retravailler tes textes avant de les mettre en ligne. Rien que le fait de ne pas corriger tes fautes alors que tu les a vus sur ton correcteur est un exemple flagrant de paresse.